Сплю до обеда, хожу безобразный, умываюсь через раз, бреюсь раз в неделю, за лицом не слежу, кросы не мою............это же так приятно быть ничьим................я вдруг понял, что никому не подхожу, и мне никто не подходит..........Такой вот косяк..................И кроме меня в этом же никто не виноват................Ориентацию что ли сменить.........хоть родителей порадую.....тупая шутка.........Я уже даже не знаю, а нужен ли мне кто-то вообще................ни отношения, ни одиночество не идут мне на пользу.........я какой-то непутёвый.....кому я такой нужен) кажется эксперимент не удался) Хотя............всё может измениться...................да только не меняется.......
Не пейте никогда Hooch!!! Та ещё параша! Впрочем, помогает убиться) I hate this fuckung ciel de Volgograd!!!...............................я ненавижу этот город...............спидометр на нуле, и бензина нет в баке..............где здесь кнопка "выкл"?
some photos only remained in format of thumbnails, the rest are gone
this is probably how the moments of life fade in our memory too
Ну чтож............пришло время расставить все точки над ё =) (одно из моих любимых занятий)...............на самом деле я заметил тебя давно.....ещё в начале года.......за тобой можно было наблюдать, совершенно не боясь поймать твой взгляд и ощутить чувство неловкости.............ведь ты никогда не смотришь по сторонам.......впрочем я за тобой тогда не наблюдал.......тогда я был с Артёмом............потом было очень неприятное время.........два месяца ожиданий, несбыточных обещаний..............и я расстался с ним.......недели две я просто приходил в себя, почти ни с кем не общался...........писал днев, и случайно наткнулся на твой...................узнал тебя по лицу..........смотрю, лицо-то знакомое..........прочитал его весь.................кое-что дало небольшую надежду..........скажем так...........на то, что ты гей.......потом нашёл тебя в контакте..........один момент поразил меня прямо в сердце.........ты догадываешься какой.........потом я случайно сказал Маринке, что кажется запал..............оказалось, она тебя знала...........она-то мне и рассказала про тебя..........в общем радости было немерено.........впрочем, она же и сказала, что у тебя есть парень, но счастья попытать можно было............в общем тогда, в полном зале, когда нас познакомили, это была спланированная акция.............все играли "обычный случай".......хотя, на самом деле, нас просто хотели свести, и этого хотел я.................дальше уже начал действовать я...........потому, что.......я не находил ещё человека, который был бы так близок ко мне по духу, увлечениям, мыслям.........да и внешность мне очень очень нравилась........мне просто хотелось ощущать себя рядом.......я бросал дела, прогуливал пары чтобы успеть пообщаться с тобой.......записать тебе твою любимую музыку..........чтобы сходить с тобой куда-то или чем-то помочь.........просто, было приятно это делать.............я не разгонял ситуацию, потому, что видел и с каждым днём убеждался, что ты любишь Его.............мне ты симпатизируешь как человеку и не больше........да, это неприятно, но..........но.......................то, как любишь ты надо ценить и хранить.........рушить это с моей стороны было бы просто преступлением..........ну и что, что меня выворачивало наизнанку, когда мы были рядом, сидели вместе..............я держал себя в руках, как только мог..........мне казалось, что я нашёл этого человека, с которым хочу быть...........но...............но.........да и ты дал понять, что тебе нравятся другие люди, я понял, что просто не вписываюсь в твои рамки.............и, что даже если ты не будешь с Ним, я всё равно тебе подходить не буду..............да, и, кстати, последние 9 постов дневника........они все о тебе................я просто не привык проигрывать.......я думал, что смогу влюбить в себя человека.......у меня это получалось, но не с тобой.............впрочем,......................в любом случае из этого победы мне не вынести.........и я не виню в этом Него..........ведь это Ты его полюбил..................а мне теперь......нужно убивать в себе это чувство, которое однажды родилось во мне.........которое и сейчас никуда не делось.................просто........мир устроен абсурдно........чтобы построить добро, нужно уничтожить другое добро..........чтобы созидать нужно разрушать........какими бы светлыми ни были эти чувства, я их буду убивать.........ради твоего счастья............Мне больно.........но сказали, что пройдёт.......я только хочу сказать тебе ОГРОМНОЕ СПАСИБО.............за эти........четыре недели сказки, из которых ты знаешь меня две с половиной...........я почти всё это время думал о тебе и всё старался делать......чтобы с одной стороны это не выглядело навязчивым и слишком уж заметным...........а с другой, чтобы это способствовало твоему благосостоянию............пусть все стремления и мечты сейчас уже, наверное, не имеют перспективы.........я ничего не требую.........правда...............хотя нет......я требую, чтобы ты был счастлив!!! И пусть Он вывернется наизнанку перед тобой! Пускай он тебе доказывает свои чувства тебе! Ну вот, я снова плачу..........мне так грустно прощаться с этой сказкой..............Спасибо, что подарил мне её, сам того и не заметив..........это ведь так красиво.............просто ********* и не требовать ничего взамен..............Будь счастлив! Только будь обязательно счастлив с ним!.........Пусть судьба будет к тебе благосклонна..........пусть он научится тебя любить, и ты будешь счастлив с ним.............Только будь счастлив, ты так этого достоин.................я же всегда буду твоим другом, зови меня в любой беде, я всегда приду.......ничего не потребую...........и растворюсь в воздухе, пока не встретимся снова................сейчас же........целесообразнее всего оставить от этого мне только дружбу.......чем я и постараюсь заняться в ближайшее время......но чёрт возьми! Есть ли в этом городе кто-то, кто мог бы быть хоть какой-то заменой тебе................Люби! Будь счастлив! Не думай ни о чём лишнем! Строй своё счастье! Обо мне не думай.........я со всем справлюсь, я сильный =)
Ну вот..........кажется все точки расставлены.........теперь можно со спокойной душой лечь спать..........а ты сейчас спишь, я пожелал тебе спокойной ночи пару часов назад =) . . . . . . . . . . . . в общем, ты умный, думаю ты всё правильно поймёшь.............я, разумеется, никуда не денусь, у нас по-прежнему куча причин, чтобы пересекаться =) Всё, пошёл смотреть сны.........
Да. А ещё я не дверь, с табличкой "свободно/занято". Не надо заходить, делать свои дела и уходить. Достали. У меня санитарный день. Имена называть не буду =) Буду откровенен. . . . . . . . . . И, вообще, жзнь странная штука. Этот красочный слезливый сериал мне порядком поднадоел. Хороших парней много не бывает. Одни - либо РАСП|/|3ДRИ, а те, которые тебе нравятся - либо заняты, либо ищут не тебя. Я не жалуюсь на судьбу. В конце концов, каждый сам виноват в своём дерьме. Да и............всё, что мы делаем, мы делаем не потому, что кому-то что-то должны.......а потому, что МЫ сами этого хотим........именно поэтому, нельзя никогда ничего требовать взамен......Я рад, что могу бескорыстно проявлять свои симпатии и не ждать ответного результата. То, что могло бы со мной происходить сейчас, я пропустил некоторое время назад.......хотя............всё равно я не в его вкусе, несмотря на то, что он ко мне добр и стопудово читает этот днев =) Эй вы, парни, которые когда-то были со мной и которые мне когда-либо-нравились, почему вы в 90% случаев уходите к тем, кто старше меня? Объясните мне, в чём я им уступаю?! Мне же тоже хочется быть с хорошим парнем......... Объясните, что я делаю не так, чем хуже, что недодаю? Просто ответы я всегда на этот вопрос получаю туманные..........я правда не понимаю................я не внушаю доверия? Я для вас мелкий? Что ещё? Объясните, мне надоели эти грабли...................А ещё я молчу. Но в молчании можно выразить гораздо больше, чем в словах. И, вообще, слова - это зло. Они только создают иллюзию. Не хочу ничего говорить. Пусть за меня говорят мои действия и поступки. Судите сами по мне, чего я достоин, а чего - нет. Единственное - я устал бороться за хорошие отношения с кем-либо.......... Думаю, по моему отношению ко многим вещам можно судить о том, что я могу, а чего - нет. И ещё. Я не хочу быть третьим лишним. Да, это не просто симпатия. Я молчу. Молчанием и здесь скажу больше. Желать вам счастья мне слишком тяжело. Разумеется, я ненавижу того человека, который с тобой. Это нормально. Это естественно. Не надо принимать это близко к сердцу. Но, главное - чтобы ты был счастлив. С кем - решать не ему, не мне, не ещё кому-то, а только тебе. Каждый, кто встречается тебе на пути, имеет лишь право бескорыстно проявлять свои симпатии в тех пределах, которые устанавливаются ситуацией. Всё равно, я не в твоём вкусе =) =( Впрочем, это не значит, что я отпускаю руки. Раз должно быть так, то будет так. Я могу быть просто очень хорошим другом. И не требовать ничего взамен. Я снова молчу. Потому, что именно в этом месте сообщения нужно молчать. Единственное, что могу сказать точно..........для тебя эта дебильная дверь открыта. А дальше делай как хочешь, как считаешь нужным. Впрочем, ты любишь, и я понимаю как ты поступишь. Не буду выдвигать предположений. Просто желаю тебе счастья. Впрочем, я вижу как ты его любишь..........да, на это тяжело смотреть, но........всё равно....желаю счастья! Я проглочу свою гордость. Всё нормально. Только за меня беспокоиться не стоит. Впрочем...............................................................ты - хозяин своей судьбы. Ты её и строишь. И будет у тебя ровно столько, сколько ты достоин. Я это тебе уже говорил. Ты достоин многого. И нет в этой ситуации ничего приоритетнее твоих личных интересов. Всё остальные тараканы тебя не должны сильно беспокоить. Вот........несмотря на дикую усталость, я кое-как изложил свои мысли...........просто хотел быть откровенным с тобой
Что же касается более земных аспектов моей жизни.........то тут будни............вчера спал три часа, сегодня - пять. Пил бёрн чтобы не уснуть на лексикологии..........один фиг - чуть не уснул. Дома только сплю и завтракаю. Родителей не вижу. Соскучился. Они меня видят - максимум спящим в постели. Устал. Работа тяжёлая. Много хамов. Кидаются апельсинами, ругаются матом. Дел много. Всё не успеваю. Жаловаться некому. Утешить некому. Держусь сам. Всё нормально. Завтра выходной. Странная жизнь.